colgao en las alturas

Para quedarse han llegado los días en q tus alas me esperan abiertas, ¿me estarás invitando a abrir las mias? ………………………………………………..
sabes, lo he hecho, lo he hecho tan sola y a gusto como ni te lo imaginas, tu espera, tú… yomisma, han parchado mis alas completamente, éstas son distintas, éstas las veo con una hermosura q antes no tenían, éstas brillan, éstas de cuando en vez se abren completamente para ver si me animo a usarlas, éstas vienen cargadas de un quererme, de un amarme… éstas son distintas, éstas las disfrutare como no hice con las otras. A propósito (sabina suena en el pc), yo también sigo buscando mientras miro al cielo inspiración y también me quede colga en las alturas, por cierto la cablería q me otorga esta vista…. te arranca la inspiración con degenarmiento.

no necesitaremos nada mas..."fito paez"

Y se sigue sintiendo aquello, con dos grandes entre comillas como se estila últimamente, y ya se comienza a mirar con una especie de asco, la raresa de esta suerte de felicidad eterna que todo ser humano busca en sus adentros toda su vida, y ahora, en estos momentos, AQUÍ Y AHORA!!! se esta haciendo cada vez mas presente día tras día, mas que uno o dos momentos seguidos durante la loca semana (tiempos limitantes definidos por nosotros mismos) o flashes que te hacen esbozar tan solo sonrisas. Acá, en miyomisma, está la palabra que nadie se atreve a observar por miedo a darse cuenta del cagaso que tiene como vida, que rehuimos cada vez q podemos para no echarnos mas mierda encima de la que ya nos hemos tirado. Sigo disfrutando, sigo haciéndolo, con tranquilidad cada vez mas, respirándolo en mi metro cuadrado cada segundo del día, mi aquí y ahora se presenta inolvidable en esa memoria q jamás será borrada, el romanticismo me llena amiga, tu lo sabes amiga, tu me miras amiga, tu me sientes amiga.

reposo

Externamente he seguido callando por los mismos días de aquellos entonces, por dentro reboso de interrogantes que se van respondiendo fluidamente de manera poco consciente, y mas que turbarme me llena de tranquilidad que todo miyomisma comienze a armonizarse nuevamente, que todo el Yo se compenetré hiendo hacia un mismo horizonte, sin exigir que el otro haga su parte del cuento, claro está!!!! sin necesitar del otro, solo siendo parte de si mismos y con ellos mismos. Una vez más me encuentro razonando lo irrazonable, pero aquí estoy, y seguiré, seguiré. Y me hace sentido el hecho de mi eterna búsqueda de sociabilizar con mi amigo… (y como te dije antes quizás algún día será con mi enemigo también), con quienes tengo al lado y sin demandar nada de ellos, sin sentir fuertemente que algo de ellos me pertenece tan solo por relacionarnos de la forma q sea…. es por eso que sigo, hoy me siento tranquila, mas bien en el tipo de felicidad que me hace gracia, que me hace ilusión cuando la añoro en los pasados del ayer, miyomisma se siente en armonía, miyomisma ha encontrado por momentos que no serán eternos aquella compenetración sin exigencias….. hoy, hoy no pretendo aprender de eso…. ¡¡¡ a disfrutar!!!

siempre esperanzas... siempre

callando por días, callándome a mi misma,días que solo me he dejado llevar por lo externo en mi interno, definitivamente me he internado en la clínica de las emociones ¡sí,,,, una vez más!, observante me comprimo, no puedo hablar, no puedo, no me pienses triste, no me pienses cansada, no me pienses. hoy reabro nuestra amistad esperanzadora que tan lejana se veía éste tiempo último en que tan solo tú has podido mirarme realmente, has sabido esperar, seguías confiando en mi, viendo como entraba por aquella puerta, tantas mañanas levantándome, mañanas buscando mis ojos que se rehusaban a encontrarse con los tuyos, hoy… hoy me paro frente a ti, nos miramos y tiemblo pero no de miedos, tiemblo por que acá estoy nuevamente, capaz soy…….. ¡capaz soy!!!

a concretar sueños

en paso acelerante las botas en mis pies no hacían mas que entorpecer y atrasar más mis llegada, sol radiante, calidez a mi cuerpo, ésta vez camino cabeza al cielo, ojos cerrándose de vez en cuando trastabillo y tambaleo entregándome a lo que estamos recibiendo, me trasladaba ansiosa a tu encuentro, o al reencuentro mas bien, el día nos acompaña para tales propósitos. no me aguanto en ver como se ve a través de tus alas y la gente me detiene en la entrada, no hacen más que alargar mi llegada, yo sonrío por supuesto, ¿Cómo no? ………………. Despierto!!!! la alarma bruscamente me devuelve mi nariz fría, bajo sabanas estabas tu sosteniendo mi mano, aquella calidez vuelve a mi cuerpo, lo beso mientras sueña y me levanto con la nostalgia de que nada fue real, me paseo uno segundos para despertar, levanto la persiana…. afuera… afuera está aquel día, (sonrío), ¡¡¡me largo…. me largo a concretar aquel sueño!!!

insomne

cierro mis ojos y ellos siguen abiertos con mis parpados cerrados sin poder someterme al tibio sueño y descazar......¿descanzar de que? seguro y no es de este dia pausado, no logro saberlo.... o SÍ?, mi interior se niega a revelarlo, mis emociones creen saber que es pues no creo poder explesarlo ¿o no quiero?..... que más da o !más que da!, tarde es y se atrempana tu abrazo, lo necesito.

caminando x bustamante

(anotaciones en mi libretita"apoyamemoria" / hace un par de meses caminando sola por bustamante tipo 11:00 am.)

otoño, hojas secas, cafés, amarillos, olores, tierra, agua, humedad, caminar, pasos, tranquilidad, inhalar, pulmones llenos, limpieza, ojos perdidos, emociones llenas, casa, paz, paz, paz.................................................
semáforo, ROJO, detenerse, ciudad,
¡QUE MIERDA!!

pobre espalda

agotada, cargas q se reflejan en mi cuerpo, mi espalda se lleva malos ratos al no saber como hacerlo, ayúdame una vez más a vomitar esta acumulación de impotencias e insultos que cargo nuevamente, ¿como poder lidiar de inmediato frente a tales emociones que me empecino a desviar cuando están frente a mi?, no hacen mas que matar mi soporte físico sin darme cuenta…… apenas me animo a levantarme para tocarte y así me llenes de energías. Tú sigues ahí, tan pacífica enseñándome sin decir nada, solo observante, buscando mis ojos q me encuentran de inmediato….. ¿Cómo no? si yo también te buscaba desde que entre en este lugar inhóspito que me recibió por la mañana, inhalo profundamente tras tu mirada que de una me acelera el recorrido de la sangre… ahora….soy capaz de observarte, (sonrío) pues tu te iluminas también, te has alimentado de mi y eso, eso me sigue enseñando.

¿se debe? ¿se puede? ¿será bueno? ¿la estaré cagando? ¿irá contra mi misma? ¿y contra los demás? …. ¿estas ahí….? Ayudame con estas preguntas q me asedian de repente, q me inundan cada vez que camino bajo la cuncuna azul que me trae al laburo por las mañanas, caminando entre aquellos seres q caminan caminando hacia vacios de ellos mismos, caminando hacia lugares fisicos absurdos para ellos y nosotros mismos, descaminar mas seguido quiero, descaminar y caminar hacia mi misma…. Descaminar hacia el querer, aprender de aquello, que difícil se me hace y que fácil se ve a través de tus amplia alas de vidrios…. No se debe….no se puede…. SE QUIERE, adios.

Claro esta!!!! El destino quiere darme una mano esta vez, la vida…. ¡¡¡MI VIDA!!!, aquella que hace unos días insultaba porque me volvía la espalda una vez mas desanimándome, logrando ahogarme en mis propios ríos q corren por mis mejillas cada vez que entro en impotencia. No solo están mis esperanzas que me levantaron esta mañana, tu tu sigues abierta, y no se tampoco quien lo hizo una vez más…… en blanco ¿seré yo misma?.... ¿serán mis ganas de creer q ha sido solo un mal sueño? Mmmmm que dices!!!! Si que has aprendido, si que te servirá, lo sientes, lo siento, camino camino con la mirada levitante, estoy parada frente a ti sin miedos nuevamente soy infinitamente feliz por uno segundos… no deseo volar, no se si pueda hacerlo, pero no quiero hacerlo aun, solo respiro nuevamente contigo, si contigo amiga mia.

Entro al lugar q me alberga por las mañanas, recuerdo donde deje la llave esta vez y saco mis pertenencias habituales, platano, kiwis, celular, enciendo el pc y te observo a la pasada………. Tiemblo, me asusto, escalofríos siento acompañando de una risa nerviosa, ¿Quién mierda habrió la ventanaaaaaaaaaaaa!!!!?... está abierta y no fui yo quien lo hizo, miro hacia los lados viendo si alguien me observa, pues estoy cagada de miedo y no me atrevo ni siquiera a cerrarte, el contacto puede llevarme donde no quiero, hoy no te tenia en mente… me voy al baño y ¡cierrate como puedas!!!!!!.

Mi corazon a convencido a mi manos y aun no son capaces de volver a abrirte, mi decisión ha sido tan solo detenerme a observar e inhalar desde el exterior viendo si así me animo a volar nuevamente…. Inútil se me hacen mis ganas y nuevamente existe algo q lo impide, aquella fuerza q escasea cuando me empecino al abrir una botella y ceso en el intento, esta vez no hay objeto mágico que me facilite tal tarea, ni tampoco esta aquel ser quien me apoye esta vez, no no lo está. Cuanta desesperanza me viene inundando mis sentidos y limitándome aun mas…. Gritoooo con enojo y desespero, cagándome en mis limitaciones y carencias q esta vida de mierda no me deja sobrepasar, poniéndome obstáculos irrisorios, si sí me río de tus insultos, no me cagaras VIDA DE MIERDA!!!!

Días abrumadores, sin luz, día frío, frío q va traspasando el vidrio que hace de manta por estas mañanas, hoy estas congelada y me has vuelto la mirada solo para protegerme del viento y quizá de que mas, no lo había pensado, volviéndome intransigente contigo, con nuestra amistad. Anoche nos fuimos de juerga, me emborraché y terminé danzando no tan solo con mi pies y mis manos, es por eso, te necesito, vuelve a escucharme, no me sigas volviendo la mirada, quiero ver si podemos conectarnos una vez mas y traspasarte nuevamente. Al parecer no abrirás hoy tus hojas ¿no?.......espero…...te observo…. No, ¡no lo harás!

Pues no fui capaz, fui apresada poco a poco por mis pensamientos de nostalgia y recuerdos de mi vejez, de mis parpados caídos ¿recuerdas? Recuerdos… recuerdos tengo de yo vieja y tu acompañándome a cada momento, de pronto mis mejillas sudan… sí lloro, emoción siento con un pecho apretado, rebosante de amor por mis sinónimos..mmm ¿llegaré a considerar a mis antónimos también?, ansiedad de saber que hay dentro, de que me ha enseñado mi vejez q aun no es vivida en este presente en el que trabajo pero q no vivo muchas veces.

Hoy te has aliado al sol poco digno q aparece por algunas horas presentándote mas deseosa a ser observada, quizás sea capaz de acercarme y sentir tus vibraciones este día, he pensado en ti ¿sabes?... claro q lo sabes y nadie lo entendería pero q mas da, locura en la cordura o ¿cordura en la locura?... q mas da, todo nos lleva a lo mismo siempre depende de nosotros, lo sé, alguna vez me enseñaste acerca de eso pero ya vez lo había olvidado y volvemos atrás ¡oyeee! mi memoria es frágil, tu me conoces, y no tan solo me refiero a que padeceré alzaimer cuando mis parpados cubran mis ojos.

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Por estos dias te has hecho transparente, lo reconozco, te reconozco no quiero mirarte, no quiero tu mirada sobre la mía analizándome y sometiéndome a una conversación que esquivo ya por algunas semanas…. compañera, deseo correr y estirar mi brazo para que te quedes abierta de una vez por todas, pero esta vez será mas lento aquel proceso…estoy aprendiendo amiga y ya veraz como soy capaz de reencontrame nuevamente frente a ti con todas las energías para atravesar aquel marco y me veas volar alto una vez mas. Seguirás ahí, lo se.

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hoy estoy frente a aquella misma ventana y definitivamente no se hace alentador observarla, la he esquivado por varios días pero me espera y busca cada mañana con alevosía y determinación….tiene vida por si sola, yo se la obsequie aquel dia en que charlamos con nuestros corazones y miradas que lograron la magia q hasta ahora tenemos…heheee ventana, amiga, porque no cesas por un segundo y me das espacio,,, necesito espacio ,tu apoyo en estos momentos, asi es, me hace bien tu abrazo!!

dia cualquiera

miraba por la ventana, la que me enfrenta por las mañanas desde ya varias horas... si aquella, la misma, la que ambos sabemos pero que no somos capaces de detenernos a mirarla mas que en ocasiones, cuando somos tremendamente felices o vamos sumergidos por la cuota insatisfactoria que nos abruma, la observe nuevamente y si bien logro percibir esa paz no alcanza a ser la que me hace volar, pero fui enteramente feliz por ese momento,,, ya que fui capaz de detenerme a mirar un día cualquiera.